Возникает вопрос – ну, притянулись разнополюсные половинки, а дальше как? Что делать, если вместе сложно, а раздельно не возможно?
Речь пойдет о супружеской паре – Сергее и Ольге, которые оказались диаметрально заряженными частицами. Итак, обо всем подробнее.
Ольга в браке 11 лет. Кроме совместно нажитого имущества супругов связывают трое замечательных детишек – два сыночка и лапочка – дочка. Но, в последнее время, супруги стали часто выяснять отношения и предъявлять претензии друг другу. Ольга связывает это с тем, что она больше не может терпеть разгельдяйство мужа. Под этим выражением она понимает халатное отношение ко всему – к делам, которые он выполняет, к отношениям с близкими и детьми, к ней самой.
Это интересная молодая женщина. Ее не смущает роль многодетной мамы и она отнюдь не отлынивает от обязанностей супруги и жены, при этом по возможности работает. С детства Ольга приучена к порядку в делах, которые выполняет. Она вежливая и предупредительная в отношениях с родственниками и друзьями, старается не грузить людей своими проблемами. Пунктуальная и исполнительная, любит доводить начатое о конца или, во всяком случае, приложит для этого все усилия. В школе была отличницей. Всегда стремилась выполнить работу на «отлично» и сейчас продолжает. На лицо перфекционизм – желание выполнить работу от начала до конца. И «синдром отличницы» - все должно быть выполнено на «5».
Сергей, супруг Ольги, интересный мужчина, хорош собой. Работает, вредных привычек не имеет. Жил в семье, где мама была постоянно занята работой. Папа и дети практически были предоставлены сами себе. Летом все дети уезжали в село к бабушке. Эпизодически мама бралась за воспитание. Правда, редко, когда делала это вовремя. На праздник в школу опаздывала, на родительское собрание не было времени.
Вот и Сергей считает, что можно опоздать на мероприятие, отменить прогулку с детьми, бросить вещи куда попало. А его излюбленная фраза – слово мое, захотел дал, захотел забрал.
В воспитании детей полная неразбериха. Не успел ребенок выполнить одно указание, как папа дает другое. А, если можно папе, тогда почему нельзя другим?
У супруга к жене тоже есть претензии. Ему надоело, что она вся правильная, а он такой «троечник». Он не понимает, почему должен выполнять ее просьбы от начала до конца и еще, к тому же, вовремя.
Почему конфликт назрел спустя столько лет совместной жизни?
Ситуация продолжается не один день и даже год. Конечно, все эти проблемы были с самого начала. Но шло время и ничего не менялось. Подобно снежной лавине, накапливались взаимные упреки и претензии.
Итак, что мы видим:
- диаметрально разное воспитание в семьях, где жили супруги;
- демонстративное нежелание менять свои привычки и характер;
- понимание, что делать что-то нужно, так дальше продолжаться не может.
Пожалуй, главное к чему пришли супруги, это понимание конфликтной ситуации в семье. Но, как бы нам хотелось или нет, а начинать придется с себя любимого. Сергей и Ольга рассказали друг другу о своих претензиях в спокойной беседе. Они и раньше высказывали недовольства, но в порыве гнева и взаимных упреков.
Ольга приняла и согласилась с тем, что:
1. ее поступки не всегда единственно правильные;
2. то, что кажется верным ей, отнюдь не представляется таковым мужу;
3. супруга будет работать над пониманием того, что сделать все идеально невозможно;
4. нужно понять, что навязывать свою волю другим нельзя.
В свою очередь, Сергей будет работать над:
1. повышением ответственности за свои слова и поступки;
2. Сергей понимает, что нужно быть к себе требовательнее;
3. нельзя все делать спустя рукава.
Понимание того, что ты не прав или, по крайней мере, не совсем прав – это уже важный шаг на пути к разрешению конфликтной ситуации. Следующий этап – начать выполнять новые требования, предъявленные к себе. Если в конфликте виноваты оба, значит меняться, также придется вместе.
Два человека, решив жить вместе, должны понимать, что придется в чем-то себя ущемить. В своих привычках, поступках, желаниях. Нет, это не жертвоприношение, это общежитие. И не всегда обо всем можно договориться «на берегу». В процессе совместной жизни, то и дело возникают новые ситуации. Они могут стать новой ступенькой для роста или «камнем преткновения» в конфликте. Это зависит от готовности супругов уступать друг другу и работать над собой.
В нашей жизни нет ничего идеального, как минимум по одной причине. Мы не живем в идеальных условиях, где все зависит только от наших слов и поступков. Но это не мешает нам стремиться к тому, чтобы выполнить на столько, насколько это в наших силах. Зачастую перфекционизм способен испортить жизнь человеку, который от него страдает, и его окружающим.
Быть человеком, который не отвечает за свои слова и поступки, тоже неправильно. Ведь тогда на вас нельзя рассчитывать в сложной, критической ситуации.
Золотая середина – истина, которой стоит придерживаться. Не нужно впадать в крайности. Поднимая для себя планку, реально оценивайте свои возможности. И не забывайте, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Последние статьи этого автора:
